Vergüenza

Hace varios días que pienso en escribir, estoy en ese momento en que hace tiempo me tire en un tobogán de circunstancias y me deje llevar hasta el fondo.

Pero estoy agotada, necesito de nuevo volver a armar todo.

En este último tiempo, me sentí sumamente criticada, y parece ser que todo el mundo sabe que tengo que hacer con mi vida. Pues bien, la única que va a decidir que hacer soy yo.

Porque la única que puede hacer algo con mi vida soy yo. 

Voy a volver con las cosas que me hicieron bien, y las otras que se vayan por donde vinieron.

Deje a mi chongo, que era una cosa muuy complicada, era de esas relaciones negadas, yo la negaba, el la tenía que negar, mis amigas sabían, el le dijo a un compañero de trabajo. Pero como que hacíamos que solo era una aventura y bla, pero me parece que siente cosas por mi, es como una calecita: es mejor que no nos veamos, te estraño, esta es la ultima vez, no puedo dejar de pensar en vos, tengo que pensar en las consecuencias, te veo y pierdo la cabeza. y bueh.. le dije: sabes que? me parece que ya no da, no te quiero ver más. Chau Adiós Para Siempre... bueno hasta el martes .. porque nos vemos los días laborales. Si si, si me mando una cagada la hago completa, en el laburo me lo vengo a agarrar.

Tema: La facultad. Creo que tengo que ir al psicologo. Tengo un temazo con el estudio. Ej. Mañana tengo un sr. Parcial y estoy escribiendo en un blog.. muy lógico lo mío. Yo no sé que me pasa, no sé porque hago eso en gral. en mi vida, osea quiero ser médica. Pero hago lo imposible para no lograrlo. Me gusta saber, pero no me gusta estudiar o no se si , no me gusta estudiar, pero por alguna razón tengo la necesidad de hacer cualquier otra cosa. Nada , todo esta desculado. 

Pero esto es un blog de "adelgazar" no de catarsis.. le podría cambiar el nombre a -la gorda con problemas psicologicos- creo que sería mas apropiado...

Con respecto a eso les voy adelantando que estoy en la onda de comer cosas mas naturales, sin cosas raras, recien ahora entiendo el valor de lo orgánico y artesanal. Tambien logré entender la frase de somos lo que comemos. Y que si ponemos los "Fit" lo sano primero, lo estético viene como consecuencia. Prometo la próxima, calculo que la semana que viene cuando termine con los parciales, contarles un poco que estoy haciendo con mi vida dietetica. Recomiendo: Food Hospital. Beijos, buena semana.

Empezar el año 2013

Hola he vuelto!!

Bueno en este tiempo que me borre, hice mucho lío, me involucre con alguien que no debo, me deprimí,  me super estresé en el laburo, tuve problemas familiares, tuve problemas con las actividades de mi religión, me vi un par de veces con mi ex, me enferme, adopte otro gato, se enfermaron mis gatos, me quede sin agua caliente, y varias veces comi como un animal. Oseaaa es como si hubiera metido mi vida en una licuadora y puesto On.

Este año tengo decidido terminar con todas esas cosas que vengo arrastrando durante tanto años, pero para eso me voy a tener que esforzar el doble, más que nada para no dejarme vencer en esos momentos de bajón. En realidad las cosas siguen tan mal como les contaba pero nada va a cambiar si yo no hago nada.

Tengo pensado no involucrarme mas con ese tipo, retomar el ejercicio. Una cosa que aprendí en estas semanas que estuve enferma, es que no necesito desayunar ni con galletitas ni pan, para mí eso es como descubrir una tierra nueva, y también que no necesito comer mucho para seguir mi día. Con esto pienso que puedo reducir las porciones y no comer harinas, así creo que voy a poder llegar a mi peso.

No sé por ahora es lo que se me ocurre hacer, como para cambiar estado actual.

Les mando un beso y les agradezco mucho mucho por leerme.

Gor.

Si ellas pudieron, porque nosotras no vamos a poder??

Empecemos!!

Bienvenido 2013

Hoola.
Volvi de mis vacaciones, geniales en casi todos los aspectos.
Tuve una "pelea" con mi vieja, como siempre hizo un comentario desagradable sobre con lo que estaba comiendo que no fuera a engordar de nuevo todo lo q habia bajado. obviamente me cayó muy mal y me enojo mucho.
En su momento hablare con ella respecto a eso, a lo que me afecta que ella opine de esa manera y a conversar de que ella tambien tiene problema con la alimentacion suya y de los demas.
Cuando lo haga les cuento como me fue. pero ahora realmente sigo con mucha bronca con respecto a eso y lo tengo que digerir.
Realmente me costo mucho volver, fui a brasil, el paraíso y volver a buenos aires fue un bajon, más cuando tu casa es una mugre, tus amigos están en otra, y después tu laburo es un quilombo con futuro sombrío.
Pero bueno es cuestión como digo siempre de ir aunque sea de hacer pequeñas cosas, antes de no hacer nada.
Comí muchas galletitas, mi talon de aquiles, alla en Brasil, comida, mas o menos, mucha mucha cerveza.
Asique cuando volvi, uno pensaría bueno llego y corto todo me detox, peeero no, me esta costando un huevo volver a mi rutina.
Realmente es como tratar de vover a armar un rompecabezas de cristal. Y el clima agobiante de esta ciudad no ayuda para nada. Pero bueno de a poco intento retomar. No pude ir ningun día al gym ni ir caminando al laburo, y estoy comiendo muchas boludeces, que quizas a los que no tienen problemas de peso no les sería mucho pero yo ya tengo pancita .. de nuevo. Asique aca estoy intentando no desesperarme pero tampoco comer a  lo loco. Es extraño pero es esa sensación de los pensamientos que siempre me llevaron a la ruina como -igual ya estoy gorda, entonces como-, -no puedo parar-, -tengo ganas de comer tal cosa rica-, -tengo antojo de-, - el lunes empiezo-, -buen igual despues hago mucha dieta y ejercicio...- osea me surgen en la cabeza, pero yo ya sé que no funcionan. Es una lucha para que no vuelvan esos pensamientos que me hunden en un circulo vicioso de estoy gorda entoces como, como y entoces me pongo gorda y me deprimo y entonces como.
Y Bueno voy a intentar mañana ir caminando al trabajo.. para empezar.
Les mando un beso y gracias por estar siempre!!

Brasil, Kiosco y baño, Sede oficial de las chicas.