Auque hoy esta bastante feito, se viene el verano!! es una época que me gusta mucho. espero este año disfrutarla mucho. La gente me esta diciendo mucho que baje de peso y que se nota. yo hago como me enseño una amiga "nunca tenes que decir que no es así" tenés que decir : -en serio? - huy que bueno! buenísimo. y lo digo aunque no es muy sincero porque yo no lo veo mucho pero lo importante es que sigo adelante. El único que no me dice mucho es más me trata de gorda es mi novio, a veces no se si es que muucho no se nota, porque es él el que vive conmigo, o si es envidia y quiere bajarme el autoestima. Es re loco pero últimamente me siento así. está bastante movilizado porque me mudo sola. Pero bueno que se lo banque porque gran parte de que me mudo es porque no aguanto como és, como me trata y cuanto me valora. Es imposible que yo alguna vez tenga razón, yo le digo lo que pienso, en como es el conmigo y me sale con que seguramente tuve una mala experiencia anterior y entonces reflejo.. bla bla bla, no es capaz de reconocer que hay algo en él que tiene mal, el es perfecto, es hermoso, literalmente dice eso. pero asi tambien es cuando yo le digo que no quiero abrazarlo o algo o lo jodo y le agarro "las tetas" me dice claro porqu soy un gordo de m.., estrioso. Bueno en fin tiene muchos problemas de seguridad. y yo la verdad que ya bastante tengo conmigo para ocuparme de él.
Bajé estoy corriendo y en una semana voy a participar en una marathon XD lo que veo ahora es q se me esta aflojando la piel se me ven, o veo yo más las estrias, mas que nada en las piernas, asiqu saq turno con una dermatologa, veremos qu dice a ver si se puede ayudar a la piel a q no caiga como una bolsa. no me quiero ilusionar de q voy a quedar perfecta pero uno tiene que hacer lo que quede a mano.
planeo bajar 5Kg más antes de que termine el año. Sigo adelante!!
Besos Gor

hola

...y me acorde que tenía un blog.
que pasó conmigo. me fui por otros lados.
abandoné la dieta, comí cualquier cosa
pero volví, baje 4 kilos. me cuesta un huevo. los baje con todo el sudor de mi frente. hace unos días que la vengo bardeando un poco, pero no me desaliento, sigo adelante. Aspiro a bajar un kg por semana. es mucho. ya sé. Pero si no lo intento, no voy a lograr nada nunca. quiero ser otra persona, quiero ser feliz. tengo que hacerlo, o por lo menos intentarlo. Tengo menos celulitis, me veo mejor con la ropa... antes era un desastre atómico  Nada sigo en la lucha.
Muchos Besos.

Muuuchas gracias Lucía, muchas gracias por estar.

ser feliz

Hace mucho que no escribo nada. Me aislé un poco, otra vez. Cuando me siento sola, me quedo sola y listo. sé que tengo algunos amigas, pero igualmente no sé no puedo llegar a estar realmente, físicamente. Me siento un fracaso, yo siempre aliento a que todos sigan adelante, a que conquisten sus metas y todas esas cosas, y hasta siento que miento, porque yo no puedo sentir la felicidad, y tampoco tengo muchas ganas de esforzarme.  hoy por hoy estoy poniendo un poco más de voluntad, solo un poco más, me hace falta tanto. Tengo días que veo la gente a mi alrededor y me siento tan sola igual. varias veces lo escuche de otras personas, y hasta me dio lástima por ellas, y yo hoy estoy incurriendo en lo mismo. en otro de mis pensamientos pasa que también no soy una persona muy alegre ni muuy activa como para estar, yo generalmente quiero estar con personas alegres, que me saquen una sonrisa. .. y si así está mi cabeza, imaginen como esta mi dieta. un despiole.
Que ironía, en unas semanas me mudo de oficina, a la de mi compañero que falleció. es como que gusta y que no me gusta, cuando la estaba limpiando casi me largo a llorar, fue un bajón, y había una muugre tremenda.
por casa las cosas van bien, tranquilas, conversando.
cuanto me cuesta dominarme, y que las situaciones no me dominen. hoy por hoy veo eso en la vida de los demás, cuando lo transitorio define tu felicidad. y me doy cuenta que eso también me pasa a mí y Mucho! Para poder transformar y vencer tengo que tener un estado elevado.
sigo pensando que no puedo interiorizar la palabra efemérides, o bien creo que no la entiendo.
solo pensando con el teclado.
saludos Gor

Caminando y corriendo un poco

Hoy es un día triste, un amigo que ya no va estar. Lo voy a extrañar, y mucho. No tengo mucho que decir al respecto, lo que si me hace exigirme que mi vida tiene que valer y mucho. Nuestro fin es ser feliz y demostrar a los demás que se puede.
Por un lado pienso en todas las cosas saludables que hago que me parece que estoy encaminándome, es como de a poco hacer lo que uno tiene que hacer. y por el otro me desespero, me pongo verde de envidia al ver lo que esta bajando el gordo, pero igual nos reimos de nosotros mismos y nos decimos el uno al otro que estamos gordos, que esto o aquello nos hace engordar, pero de broma, como para bajar las presiones.
El finde fui a ver a mi familia, tengo una mamá muy joven, y la vi, y está super flaca y tonificada, ahora tiene más ejercicio en el trabajo y encima anda en bici todos los días, así que otra vez verrrrde de envidia .... pero justo ahora todos se tienen que poner a hacer ejercicio!! que carajo!! no me importa lo que sea pero a mi me da envidia igual, después veo las fotos de mi prima, Ara, y miro bien .... y me doy cuenta que ella está flaca!! WTF!! a esta altura linterna verde un poroto al lado mío. jajajjaja
no me roben mi momento!! si si soy una aparata.
Hay días que me pongo a llorar, y me doy cuenta que no soporto más todos estos kg. no quiero retroceder no quiero! necesito de una vez por todas vencer este peso, romper todos mis límites. borrar de mi vocabulario el no puedo.. sentirme comoda con lo que me ponga. no me imagino ver mi cara con 15kg menos, como seré sin el exceso?  tengo ganas de contarles mil cosas más, últimamente me siento muuy sola, y  dos de las personas que me daban mucho se fueron y las que tengo no tienen tiempo para mí. y tengo q decir la verdad yo a veces tampoco tengo ganas de verlos.
bueno veo y trato de mañana hablarles.
besos Gor

Me Asuste

Hace un ratito me subí a la balanza y decía 74.7 , me asusté y me saque todo lo que tenia encima y me volví a pesar, ya que le cambie las pilas por unas nuevas tendría que funcionar bien. me volví a pesar y decía 72. no es lo que esperaba, pero es mejor que 74.7. igual como que me doy cuenta que con lo que hago no basta

o bien no le di mucho tiempo para que funcione. Planeo mañana ir al gym otra vez, estoy tratando de ir todos los días, laborables, y lucho mucho con eso, nega todavía me sigue persiguiendo. voy a intentar no comer galletitas! o pan o cualquier cosa que acompañe al maldito café. No entiendo todavía como es que no puedo dejar de comer algo con el café. cómo no puedo cuidarme mas con la comida?. Porque evidentemente en eso estoy fallando. me baja que no haya bajado mas.

Me parece que voy a tener q anotar lo que como, así veo en que estoy fallando. ahora también va mi gor al gym, me re cagó yo quería ser una diosa y lo que logre es que viniera él también. jajaj re forra. pero bueno me da bronca porque se que el va a bajar mucho mas rápido que yo.

No me queda más que perseverar.

Besos Gor.

que patético perdi solo dos k y supongo que deben ser agua. :-( Buuu

Volviiii!!!!!!!!

Siii por fin! tuve unos meses de re novela. con todo el drama! pero casi casi ni me quiero acordar.
hoy por hoy pude reencontrarme con mi contraseña, y acá estoy escribiendo un poco.
Lamentablemente subí de peso... pero también empecé a bajar. estoy yendo al gym, ya va casi una semana!!
que voy todos los días. y estoy comiendo un poco menos.
pase por situaciones de muuucho stress y casi me vuelvo loca, ahi también me di cuenta que me como mis problemas. osea cuando estoy en esas situaciones malas a uno no le importa naada y lo unico que quiere encontrar un poco de contención, de satisfacción, algo que ahogue un poquito ese mal momento. Fue la primera vez que realmente me di cuenta que lo hacía, me ví haciéndolo, porque yo decía que si, que lo hacía o que seguramente lo hacía. pero cuando me ví comiendo sin gusto lo que fuera, me di cuenta .. que me estaba intentando comerme mis problemas.
ahora no me puedo poner a reprocharme como me deje ganar una vez más, sino que vivo día a día luchando para callar a mi otro yo que me dice, -no no voy estoy muy cansada-, -mejor no voy, total voy mañana-, - me quedo aca como una comida tranquila- -ya esta hice 5min y estoy cansada, no sigas-
si, si, estoy bastante segura que tengo otra persona adentro, se llama negatividad. y jode hay días hasta siento que me agarra de la mano y me tira hacia el lado contrario. entonces le hablo y hablo por encima de ella y le digo ¡callate! yo puedo, yo tengo que seguir, me quiero poner ese vestidito con las medias negras! callate no seas yegua! tengo que seguir! voy a seguir porque tengo que mantener la decisión de cambiar mi vida.
y bueno aca estoy de nuevo, luchando contra nega, luchando por ser un poco mas feliz.
besitos
Gor

Pd. dejo una fotito. XD

Hasta pronto

Me voy unos días de vacaciones, y no quería dejar de hacer un post. Bueno, mis días siguen más complicados, me esta costando mucho el tema de dieta y gim. si bien no fui a gim porque tenia que hacer un par de cosas antes de irme, la dieta fue cualquier cosa.

Las cosas con mi pareja no van bien, y, tenemos esas cosas de que un tiempo estamos bien, despues mall, y pasa un tiempo y como nos extrañamos estamos bien, pero las cosas no se resuelven. entonces cuando vuelva tomare mi desicion de que hacer. me voy, te vas, o no se me ocurre una nueva opcion.
pero bueno tengo la determinacion de elegir lo que sea mejor para mi vida.
Trataré de cuidarme en el viaje, y caminar mucho.
Saludos a todos, Gor.

Insania

Hola buenas noches. Estoy en el proceso de perder la cabeza, siento que cada vez estoy mas cerca de la locura.
no quiero esperar más!!!!!!!!!! no quiero esperar ni que llegue el día de la consulta con la nutricionista, (que por cierto la tengo q posponer para irme de viaje), no quiero esperar que el desequilibrio emocional que tiene el gor se le pase, no quiero esperar a que llegue el día del viaje, ni esperar a mudarme del area en que estoy con los jóvenes de mi barrio, no quiero esperar naada, y menos que menos no veo la hora de bajar de peso!!!
Hoy estaba hablando con mi psicóloga de que todos los días tengo que luchar con esto, que todos los días me tengo que decir que tengo q tener paciencia, que tengo que perseverar, que me va a llevar mas o menos un año y ella es siempre muy optimista, siempre me dice las cosas buenas que hago en mi vida, que es un gran avance todo lo que estoy haciendo, más cuando el año pasado, y el anterior y el anterior a ese, me la pasé comiendo alfajores indiscriminadamente.
En este instante peso 70.500kg. estoy super ansiosa, quiero que me queden flojos los pantalones. hay miles de cosas que me quiero poner y sentirme cómoda.
La semana que viene me voy para misiones a la casa de mis parientes, y la verdad siempre fantaseo con ir y estar flaca, que todos digan lo flaca que estoy y que por una vez en mi vida no me miren con cara de sorpresa o de pobrecita mira lo gorda que está y poder disfrutar normalmente de meterme al rio de ir al boliche de pasear ligera de ropas de sentirme bien en mi propio cuerpo. pero capaz que si lo pienso bien, capaz q voy flaca y todo, y me dicen pero no, estas muy flaca, bla bla bla, nunca voy a poder satisfacer sus criticas. asique solo voy a pensar en mis propios anhelos.
son como varias voces en mi cabeza, las que quieren complacer y demostrar algo a los demas, y la que viene desde mi budeidad y dice que eso no es lo necesario para ser feliz, que no tengo que centrar mi vida en ser mejor para los demás porque es muy superficial.
pero bueno esas voces estan en mi cabeza y a veces una habla mas fuerte que la otra, y a veces yo le presto mas atención a una que a otra. bueno ya esta se me fueron los pensamientos. Gracias!
besos loquita gor.

caminaremos

Ya está fui a ver al gastroenterologo y me recomendo una nutricionista que trabaja con el, tambien me hizo algunas recomendaciones para q no sufra mucho el tema de la acidez, como varias cosas que no tengo que comer, que coma la verdura cocida, que no coma pan, galletitas, dulces, pastas, cafe, limón, aceto, etc.
Lo bueno es que ya tengo el turno con la mina, lo malo es q tengo que esperar a que vuelva de sus vacaciones hasta el 16 de feb. Pero bueno ya esta. con la comida voy mal, estoy muy desorganizada. en realidad no tengo ganas de prepararme nada ni de hacer nada, me gustaría que alguien me sirva comida rica y listo.
Por lo pronto, hoy salgo a caminar un rato con mi amiga, por que tengo muchas ganas de caminar. y porque no quiero ni q se me acerque el gordo, porq estoy muy enojada, porque es un egoísta, el pretende que todos los que estamos alrededor hagamos lo que el quiere cuando el quiere y como el quiere. solo le importa si él tiene ganas de hacer tal o cual cosa y yo como una boluda siempre espero, entonces ahora que se curta, yo voy a hacer lo que yo quiera y con el no cuento porque hasta que no cambie esa cabecita dura y cuadrada que tiene las cosas no van a cambiar, yo lo quiero pero a veces me dan ganas que le den una buena paliza! Bueno me voy porque el señor, quiere usar la computadora. Ya me va a querer dar, cuando esté tan linda con un lindo bikini que vi en sweetvictorian y ahí Zaz! vas a ver! te vas a quedar con las ganas..

Besos Gor

Esperando

Buen díiia, bueno aca son como las doce y media del medio día pero mi día no comenzo realmente todavía.
Estoy complicada, la dieta, de cuidarme con lo que como estos días son un fracaso total, como lo poco que hay en la heladera, 0% light, como a cualquier hora, bueno un desastre total!

Estuvimos peleados unos días con mi novio, despues nos arreglamos, despues se le salio el brazo de lugar y tuvimos que llamar a la ambulancia, tenía muuucho laburo en la oficina, todo asi loco y convulsionado.
Pero estoy esperando que llegue el lunes que tengo mi cita con el gastroenterólogo, asique voy a estar mejor encaminada, por lo pronto hoy prepararé mis ropas del gim para la semana y esperaré, esperaré.
No me quiero ni pesar porque debo haber subido todo lo que bajé, un bajón atomico.
Besos Gor.

Buen día

Hola hola hoola. Bueno tuve una semana rara, fui al gym, estoy bajando de peso y estoy comiendo tranki. osea como menos y como ensalada y cosas de bajas calorías, frutas. siento que ahora transpiro mucho más y la temperatura del cuerpo también asciende rápidamente. en realidad me gustaría dedicarle más tiempo al gym, pero bueno ahora esa nos es una posibilidad.
Mi novio, con el que convivo, medio que me quiere mandar a la mierda porque cree que me estoy volviendo ana o algo así, todo porque no quise hacerme un sandwich de el peceto que él hizo, exagerativamente, la verdad que no tengo muchas ganas de comer, es más medio q me obligo porque sino después no tengo fuerzas y me siento mal y no puedo hacer mi rutina de gym.
Tengo muchas ganas de adelgazar, lo único que tengo miedo es de cansarme, y dejar. porque sé que me va a llevar mucho tiempo conseguir el peso que quiero. es la consecuencia de haber engordado tanto. lo que pasó es que nunca me di cuenta, nunca me puse a pensar huy ya no tengo que subir más, más bien era bueno, estoy un poco más gordita, nada más. pero fue cada vez más y más y más y ahora tengo que luchar mucho para reparar todo lo que hice.
otra cosa que me puse a pensar, es que nadie habla sobre las incomodidades de estar gordo. Uno cuando no se quiere poner pollera, más allá de sea como sea la pollera, con el calor, la transpiración, la gordura! uno se paspa. Es horrendamente vergonzoso nadie anda diciendo por ahí, - si, no quiero caminar más, porque me paspo-  OoH! changos! eso no le pasa a todos. también las manchas en la piel, eso tampoco sale en una revista, con el roce de las piernas, del jean y no se que mierda la piel se va poniendo más gruesa y oscura. Espero que cuando baje de peso eso se me vaya, tengo la piel bastante clara y queda horrible.
Imaginense! una noche trankila, donde solo se escucha la respiración de tu pareja y tuya, lo sabés todo esta dado para un encuentro romántico,  y ... CHAN!!! tu novio te dice, tenes oscuritas las piernas...
Y si .. me levanto y me voy a la pindonga. Son cosas ridículas que nos pasa a la gente gorda, y que nadie las comenta.
Bueno basta por hoy, los dejo tranquilos.
Muy buen fin de semana
Beijos Gor

Super contenta

si si estoy muy contenta 2 día desde que volví al gym!! estoy muy cansanda pero vale la pena, estoy transpirando como chancho!
 Si bien me está costando lo de la dieta, lo que decidí es ver a mi gastroenterólogo y preguntarle por un nutricionista que me recomiende para que ellos trabajen en conjunto.
Pero hasta tanto no lo vea, voy a seguir con mi rutina de ejercicio. Hago 20 min. de bici (me encantaaa) y le pongo muchas ganas, después hago abdominales y espinales y una rutina para piernas y brazos, que me dio el profe del gym.
Estoy comiendo más seguido y todo de pocas calorías, tengo que tener mucho cuidado con no comer, porque sino despues me quiero comer toooodo. igualmente trato de no torturarme mucho con la comida, porque sino tambien me voy al extremo de no comer nada. no esta bueno eso porque despues vienen los atracones y uno se siente taan mal después de eso que hasta te da ganas de vomitar, y eso no esta bueno.

Tambien estoy contenta porque me di cuenta que hay mucha gente como yo que lucha con su peso y quiere bajarlos y no se quiere ir al extremo de tener que odiarse, de darse asco, es horrible sentirse asi. Yo quiero quererme cada vez más!!!
Hay días en que me siento sola porque no hay nadie de mi familia, ni mis amigas que sea gorda. y no les cabe en la cabeza que me cueste "dejar de comer", de mis amigas a lo sumo hay alguna que esta medio rellenita pero nada más. Es dificil más cuando a la mayoría de mi familia ser gordo es desagradable, y a pesar de que se que me quieren, me hiere cuando son despectivos con otras personas gordas, porque yo también lo soy.
Bueno no importa. Lo verdaderamente importante es que quiero luchar y no importa cuantas veces me caiga, Me voy a volver a levantar!!
Besos Gor.

PD. alguien sabe como se hace para poner la regla esa que mide el progreso para bajar de peso. yo intente ponerla y me aparece detras del título o en vez de él. thanks

bueeeno, se acabó la joda...

Ya está, ya pasó, otro año más y bueno vamos de nuevo a empezar con la carrera para bajar el peso y subir el ánimo. las fiestas son como una moneda, con dos caras, por un lado uno vive la alegría de estar con familia amigos y celebrar por haber sobrevivido un año más y bueno por celebrar, por otro lado la preocupación de ver que me pongo, de ver como no me entran las malditas remeras sin que parezca un matambre mal atado, o los pantalones que me llegan a la mitad de la pierna y ni de casualidad suben un poco más, y cuando llega el momento de la reunión y vos te vestiste lo mejor que pudiste, ves a las novias y amigas de tus amigos, que son super delgadas y estan con una musculosita y un shortcito, así nomás super natural, cómodas y uno se siente un cascarudo con tutú, super ridicula y sabés que el año pasado estabas un poquito mejor, y hoy sos un desastre, re baqueta. JA! tengo verguenza de mi misma!! Como para que tengan una idea no quiero ir a ver a mi mamá por miedo a que me mire con lástima, o a que haga ese comentario de ...estas más gorda que nunca! (al mejor estilo Jorge Hané de reduce fast fat).
Pero bueno es hora de dejar de lamentarse, empezó un nuevo año y una nueva oportunidad de bajar de peso llega. pienso en que hacer. Capaz que por dos semanas coma ensalada con pollo o cosas asi comiendo entre comidas frutas y yogurt, algo asi como la dieta que un día me dio una nutricionista pero teninendo en cuenta las cosas que no puedo comer por la hernia de hiato que tengo. mucha agua, y mucha gim, bueno no tanto porq tuve un accidente hace dos semanas y tengo la pierna mocha. pero bueno tngo que matar a la supercelulitis que ataca mis piernas, parece que se estan derritiendo o algo así, como un queso gruyere.

Hoy tomamos tereré de jugo light y fruta. nada más. Besos la re gor.